Was so alles in Flugzeugen passiert


A
Anonymous
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Funksprüche

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!!) Funksprüchen zwischen
Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rewchts:'
Pilot: 'Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind Sie ein Airbus A320 oder A340?'
Pilot: 'Ein A340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'

Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja
kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten
sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:

'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst der
Höhenmesser zeigt nichts mehr an...' Nach fünf Minuten Lamentierens meldet
sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!'

Tower: 'Nach der Landung bitte zur Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'

Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag.'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei!'

Pilot: 'Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am
Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmm... Dienstag würde mir gut passen.'
 
A
Anonymous
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Ich hab auch einen:

Tower: Wait for the Marshall witch leads you to your gate
Pilot: OK, looking out for John Wayne

PS: Ich arbeite bei Airbus...

Erweiterung:

Eintrag des Piloten ins Wartungsbuch: Autolanding very ruff
Antwort des Technikers: Autolanding not installed
 
A
Anonymous
Guest
:lol: Ich habe die zwar am 06.12.2000 bekommen, aber sie sind schon recht lustig.

Noch einer:

Hubschrauber-Fluglehrer zum Flugschüler: "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben!"

Nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik!"

oder:

Tower: "Delta Zulu Romeo, ist Ihr squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Tower: "Dann schicke ich Ihnen einen Bagger zu Hilfe. Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."
 
A
Anonymous
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Sehr schön! Ein Freund von mir ist Pilot! Das ist Galgenhumor at it´s best! Sollte man vielleicht nicht im Flieger lesen.....
 
physioblues
physioblues
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20 August 2003
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Was trennt zwei Alkoholiker von fünf Nymphomaninnen ?

Eine Cockpit-Tür !


Oder :

Wie nennt man eine häßliche Stewardess ind Pilotenkreisen ?

Notrutsche !
 

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