Satire / Eine Einschätzung zur ICH AG

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Dübelhausen
Aktien!
Ein Wort, was einem verkatert pelzigern Belag nach durchzechter Nacht gleich, kaum von der Zunge geht. Eine Horde schmieriger, aufgeblasener Krawattenaffen, die ihr wirtschaftliches Allgemeinwissen aus einer der vielen hippen Gazetten bezogen, in denen wiederum nur devote Karriereschwachmaten jeden Unsinn niederschreiben, für den es Geld und Leser gibt - diese gurkenblöden Schleimbeutel im Zweireiher haben binnen weniger Jahre eine Summe Kapitals im "neuen Markt" verdampft, für das man Europa kaufen könnte.
Neben den Freigängern, den Drückern - also den privaten "Anlageberatern", eine Sorte Kriminelle, die bis dato Reiserücktrittsversicherungen an Querschnittsgelähmte, oder Haftpflichtversicherungen für Kleinkinder versemmelt hatte, taten sich vor allem die Nadelstreifen - Haie aus Banken und Versicherungen dadurch hervor, besonders freizügig und ungezwungen mit dem ersparten Kapital anderer Leute zu spekulieren.
Manchem war es ein innerer Reichparteitag, die blasierten und jetzt blamierten Finanzgenies mit hektischen Flecken stammelnd im Eigenurin dampfen zu sehen. Ich hatte selber nicht einen Cent auf das Glücksrad Aktien gesetzt, rieb ich mir freudig die Hände und hoffte auch eine Wiedereinführung von Lynchjustiz und eiserner Stute. Leider kam es anders:
Die gesamte Wirtschafts-Intelligenz der Republik, also all die Gestalten, die für entsprechendes Solär Waffen, Drogen, Kinder und ihre engsten Anverwandten verschieben, sind kollektiv, wie Kinder mit glühenden Wangen, Seifenblasen nachgelaufen. Man konnte nicht die gesamte Führungsriege von Bundeskanzler über Minister bis zu den Aufsichtsräten raus schmeißen. Ein einzelner Blöder war in der Masse der Schwachmaten nicht mehr aus zu machen und den Blödesten zu küren, hätte ein schlechtes Licht auf den großen Rest geworfen. Auch der kleine Mann, der sonst schon mit Revolution bei Erhöhung der Benzinpreise droht, räusperte sich nur leise. Wer hängt sich schon gerne aus dem Fenster und tut öffentlich kund, dass er als Feierabend - Broker mal eben 50 Tausend Schleifen für Aktien eines Ladens verzockt hat, der vor dem Börsengang noch aus einer Garage und zwei Lötkolben bestand.
Und so schauten sich die fein betuchten Aasgeier der Republik auf die pissnassen Schuhe, nestelten ein wenig an den Fingernägeln und zischten leise durch die Zähne.
Kollektive Blödheit kann verbinden!
Man schraubte den Designer Anzug wieder hinter den polierten Schreibtisch und tat allenthalben, als sei nichts geschehen.
Dummerweise waren bei der öffentlichen Kapitalverbrennung so ziemlich alle Rücklagen der Banken, Versicherungen und Privatleute in Rauch aufgegangen. Die 10 Tausend Oberzecken, die das statistische Durchschnittseinkommen von 80 Millionen Bürgern in der ersten Zahl um die Größe 1,5 erhöhen, kamen nicht umhin, an das Tafelsilber von Banken und Versicherungen zu gehen. Consultings, eine Horde pickeliger Hochschulabgänger im Einheitsanzug, gingen wie die roten Khmer durch die Betriebe und hinterließen verbrannten, kostenreduzierten Boden. Aber erst, als die ehedem hochgelobte Lebensversicherung auf die Rendite eines Postsparbuchs stürzte und die Regierung diesen Anlagecoup noch steuerpflichtig machen konnte, war die Sicherheit des vierten Ferienhauses - vielleicht mal eines in der Toskana - sichergestellt. (Ein FDP Politiker hatte übrigens vor seinem harten Aufschlag 26 Häuser und Wohnungen in Europa - aber das nur nebenbei...)
Die cleveren Oberstudienräte und Angestellten, die im Fokus gelesen hatten, wie man einen auf dufte machen kann, standen auch alle da, als hätten sie bei der Proste keinen hoch bekommen und dummerweise schon vorher bezahlt. Ihre Sicherheiten waren "abgeschmolzen", wie der Bankier einen nagelfesten Beschiss umschreibt und die geplanten Bauvorhaben mussten darum "verschoben" werden. Alle Einkäufe, die sich der Bürger mal eben so leistet, finden ohne Sicherheitspolster nicht statt.
Seit dem sitzt die Republik auf den Händen, hält derweil mit der rechten das Portemonnaie fest, und wartet...
Die bedauerlicherweise nicht gelynchten Versager aus den wirtschaftlichen Führungsetagen der Republik umschreiben diesen Zustand mit "Depression". Das klingt nach Krankheit, Trauer und Selbstverschulden. Vielleicht trifft dieser Begriff die deutsche Seele. Wir haben zwei Weltkriege verloren, einige Diktaturen überstanden, wir deutsche sind ja Leiderprobt...
Mir persönlich wäre eine handfeste Revolution ja lieber, aber darauf wartet man hier zu lande, wie auf einen Schneesturm in der Sahara.

Statt dessen bieten uns die Audi fahrenden Schöngeister jetzt ICH AGs an ! Aktiengesellschaften mit Lötkolben und Handlampe! Mehr kann ICH mit zwei Händen ja nicht tragen. Ist das ein Witz? Machen sich die "Leistungsträger unserer Republik" auf der Veranda ihrer geschenkten Villa auf Gran Canaria darüber lustig, dass 5 Millionen arbeitsloser sich gegenseitig Garagen, Handlampen und Lötkolben abkaufen - und das mit dem Handgeld, was sie für den Ausstieg aus dem Sozialsystem hingeworfen bekamen?
Hurra! Das ist ein Deal!
Herr Bundeskanzler! Ich biete ihnen Vorzugsaktien für meine ICH AG an. 30 Euro das Stück - steigend! Steigen auch Sie ein - ich habe eine Handlampe und einen Freund, der mir seine Garage vermietet. Das geht ab, wie verrückt - Sie werden sehen - der DAX bekommt Haare - viele Haare!
Und wo wir gerade bei Haaren sind..
Vergessen Sie bitte den pelzigen Belag auf der Zunge!





Grüße aus dem milden Westen.

W°°
 
doc guitarworld
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<table border="0" width="90%" align="center"><tr><td class="quote">Zitat:
Herr Bundeskanzler! Ich biete ihnen Vorzugsaktien für meine ICH AG an. 30 Euro das Stück - steigend! Steigen auch Sie ein - ich habe eine Handlampe und einen Freund, der mir seine Garage vermietet. Das geht ab, wie verrückt - Sie werden sehen - der DAX bekommt Haare - viele Haare!
</td></tr></table>

Kraushaare!

Ich finde, Du solltest Kolumnist bei der TAZ werden ...

Hier noch etwas zum Thema, wie man es auch machen kann, wenn man denn genügend Idioten anschreibt, die dann auch drauf eingehen, weil die Saubermänner meinen, so endlich ein paar "Sozialhilfeempfänger" von der Backe zu haben. Bitte nichts überweisen. Und wenn doch, kann ich Euch auch meine Bankverbindung durchgeben. Ich meine für den Bio-Hof im Westerwald...:

E-mail vom 26.07.2003

* - Spendenaufruf - * (rein privater Natur! nicht gewerblich! keine Werbung! Kein spam!)

(Bitte drucken Sie diese Email aus und zeigen Sie allen Verwandten und Bekannten, oder kopieren Sie sie und geben sie mit der Bitte um Beachtung weiter.)

Dies mag zwar ein ungewöhnlicher Weg sein, aber es ist leicht nachzuvollziehen, dass man in einer Situation der Arbeitslosigkeit und des akuten Geldmangels keinerlei Anzeigen in
Zeitungen und auch Videoclips im Fernsehen oder Spots im Radio finanzieren kann.

Die einzige Möglichkeit, die einem noch bleibt, sein privates Anliegen in der Öffentlichkeit bekannt zu machen ist, dieses via Email, möglichst vielen Menschen auf dem Planeten Erde
zuzusenden, in der Hoffnung, dass diese es lesen, verstehen und vor allem auch helfen.

Dies ist leider nur noch so lange möglich, bis uns der Strom abgestellt, oder der Internetzugang abgeschaltet wird.

Wir sind eine kleine Gruppe von arbeitslosen Deutschen, die sich zum Ziel gesetzt hat, ein kleines Restaurant auf der Canareninsel Gran Canaria, mitten in einem florierenden
Touristenzentrum zu übernehmen, um unsere Arbeitslosigkeit zu beenden, unsere Existenz zu sichern und auf ein gutes Fundament zu stellen (... "wir-ag" ...)

Derzeit bezieht ein Teil von uns Arbeitslosengeld bzw. -hilfe, Sozialhilfe, oder gar keine Leistungen von öffentlichen Stellen (die ohne "Einkommen" werden von den anderen
durchgefüttert...).

Zu unserer Gruppe gehören sowohl Leute mit mehrjähriger Canaren-Erfahrung, als auch Leute mit mehrjähriger Gastronomie-Erfahrung in allen Bereichen (inkl. OSHO)- (kleine Anmerkung: Osho ist der Name, der Baghwan Shree Rashneesh nach seinem Ableben gegeben wurde. Das war der Guru mit den unzähligen Rolls-Royce und der drogensüchtigen Vertreterin Sheela) an.

Zur Übernahme eines bestimmten Restaurants in San Fernando benötigen wir mindestens 150.000 EUR (172.200 USD; 232.000 CHF; 106.600 GBP ...).

Wegen der hohen Bankgebühren möchten wir Sie bitten, ihre Spenden entweder via American Express Traveller Cheque, entweder in US-Dollar oder EURO ab 50,00 (gerne auch
höhere Beträge...), sowie Bargeld in Noten (Euro, Dollar, Schweizer Franken oder Pfund Sterling) per Post an folgende Adresse zu senden:

K. MICHAEL (Existenzgründung)
POSTFACH 654
D-79006 FREIBURG IM BREISGAU
GERMANY

Für Spendenzuwendungen per Banküberweisung aus Deutschland:

Empfänger: K. MICHAEL (Existenzgründung)
Konto: xxx xxx xxx (damit Ihr wirklich nix überweißt [;)])
BLZ: 500 105 17
Bank: DIBA
Verwendungszweck: SPENDE

Für Spendenzuwendungen per Banküberweisung aus der Schweiz:

Empfänger: K. MICHAEL (Existenzgründung)
Konto: xx xxx xxx xx (damit Daniel & Wu-Lee auch nix überweisen)
BCN: 770
Bank: BKB
Verwendungszweck: SPENDE

Für Spendenzuwendungen per Banküberweisung aus der Europäischen Union:
(nach den neuen Richtlinien der Europäischen Union, gültig ab 01.07.2003, bis zu einem Betrag von 12.500,00 Euro, mittels EU-Überweisungsvordruck "EU-STANDARD")
(VERORDNUNG (EG) Nr.2560/2001 DES EUROPÄISCHEN PARLAMENTS UND DES RATES vom 19. Dezember 2001 über grenzüberschreitende Zahlungen in Euro)

Empfänger: K. MICHAEL (Existenzgründung)
IBAN: DE 60 xxxxxxxx xxxxxxxxxx BIC: GENO DE 61 FR 1
Bank : Volksbank
Verwendungszweck: SPENDE

Für Spendenzuwendungen per Banküberweisung aus allen anderen Ländern die nicht zur Europäischen Union oder der Schweiz gehören (bitte möglichst nicht unter 100 USD!!!):

Empfänger: K. MICHAEL (Existenzgründung)
IBAN: CH 57 00770 xxxxxxxxxxxxx
SWIFT/BIC: BKBB CH BB xxx
Bank: BKB
Verwendungszweck: SPENDE

Natürlich können Sie auch groessere, erheblich groessere Geldbeträge überweisen, per Traveller-Cheque oder Bargeld senden.

Uns ist natürlich daran gelegen, so schnell wie möglich die erforderliche Summe zur Übernahme des Restaurants zusammenzubringen, um so schnell wie möglich mit der
Arbeitsaufnahme zu beginnen, und um so schnell wie möglich die Sozialleistungen der BRD zu beenden, denn davon kann man nun wirklich nicht vernünftig leben, und das kann es ja
nun wirklich auch nicht sein, oder was meinen Sie?

Anstatt ihre Spendengelder irgendwo auf dem Planeten hinzuschicken, wo sie wieder mal im Sande versickern, können Sie hier wirklich und direkt, einigen bedürftigen, arbeitswilligen
und motivierten "Europäern" unter die Arme greifen, bevor wir als Sozialleichen enden.

Bitte helfen Sie uns!

K. MICHAEL (und die hoffentlich zukünftige Crew des La Caberna Sur)


PS:
Alle Spender werden mit Namen und Betrag auf einer speziellen Website veröffentlicht, über die wir Sie nach erfolgreichem Ende der Spendenaktion via Email informieren.
Falls ein Spender die Veröffentlichung seines Namens nicht wünscht, bitten wir um kurze Mitteilung!


Ist das nicht schön ... , wenigstens weniger Schreibfehler als die sonstigen elektronischen Belästigungen.

Mit besten Empfehlungen

Doc
 
A
Anonymous
Guest
@w°° :womit wir wieder beim "backwahn" wären :)))

@doc :darf ich auch einen spendenaufruf machen ? ich bin zwar noch nicht arbeitslos, aber man könnte das ganze ja schon mal rein prophylaktisch ...? muss mir aber erst noch ein sonniges plätzchen suchen,wo ich dann meine ich-ag namens "loki" (oder so) errichte.
ich schätze ne` halbe mille dürfte es für den anfang tun[:eek:)]
aber das ganze bitte nur in Euro ... hopphopp![:0]

gruss daggy
 

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