W°°
Well-known member
Aktien!
Ein Wort, was einem verkatert pelzigern Belag nach durchzechter Nacht gleich, kaum von der Zunge geht. Eine Horde schmieriger, aufgeblasener Krawattenaffen, die ihr wirtschaftliches Allgemeinwissen aus einer der vielen hippen Gazetten bezogen, in denen wiederum nur devote Karriereschwachmaten jeden Unsinn niederschreiben, für den es Geld und Leser gibt - diese gurkenblöden Schleimbeutel im Zweireiher haben binnen weniger Jahre eine Summe Kapitals im "neuen Markt" verdampft, für das man Europa kaufen könnte.
Neben den Freigängern, den Drückern - also den privaten "Anlageberatern", eine Sorte Kriminelle, die bis dato Reiserücktrittsversicherungen an Querschnittsgelähmte, oder Haftpflichtversicherungen für Kleinkinder versemmelt hatte, taten sich vor allem die Nadelstreifen - Haie aus Banken und Versicherungen dadurch hervor, besonders freizügig und ungezwungen mit dem ersparten Kapital anderer Leute zu spekulieren.
Manchem war es ein innerer Reichparteitag, die blasierten und jetzt blamierten Finanzgenies mit hektischen Flecken stammelnd im Eigenurin dampfen zu sehen. Ich hatte selber nicht einen Cent auf das Glücksrad Aktien gesetzt, rieb ich mir freudig die Hände und hoffte auch eine Wiedereinführung von Lynchjustiz und eiserner Stute. Leider kam es anders:
Die gesamte Wirtschafts-Intelligenz der Republik, also all die Gestalten, die für entsprechendes Solär Waffen, Drogen, Kinder und ihre engsten Anverwandten verschieben, sind kollektiv, wie Kinder mit glühenden Wangen, Seifenblasen nachgelaufen. Man konnte nicht die gesamte Führungsriege von Bundeskanzler über Minister bis zu den Aufsichtsräten raus schmeißen. Ein einzelner Blöder war in der Masse der Schwachmaten nicht mehr aus zu machen und den Blödesten zu küren, hätte ein schlechtes Licht auf den großen Rest geworfen. Auch der kleine Mann, der sonst schon mit Revolution bei Erhöhung der Benzinpreise droht, räusperte sich nur leise. Wer hängt sich schon gerne aus dem Fenster und tut öffentlich kund, dass er als Feierabend - Broker mal eben 50 Tausend Schleifen für Aktien eines Ladens verzockt hat, der vor dem Börsengang noch aus einer Garage und zwei Lötkolben bestand.
Und so schauten sich die fein betuchten Aasgeier der Republik auf die pissnassen Schuhe, nestelten ein wenig an den Fingernägeln und zischten leise durch die Zähne.
Kollektive Blödheit kann verbinden!
Man schraubte den Designer Anzug wieder hinter den polierten Schreibtisch und tat allenthalben, als sei nichts geschehen.
Dummerweise waren bei der öffentlichen Kapitalverbrennung so ziemlich alle Rücklagen der Banken, Versicherungen und Privatleute in Rauch aufgegangen. Die 10 Tausend Oberzecken, die das statistische Durchschnittseinkommen von 80 Millionen Bürgern in der ersten Zahl um die Größe 1,5 erhöhen, kamen nicht umhin, an das Tafelsilber von Banken und Versicherungen zu gehen. Consultings, eine Horde pickeliger Hochschulabgänger im Einheitsanzug, gingen wie die roten Khmer durch die Betriebe und hinterließen verbrannten, kostenreduzierten Boden. Aber erst, als die ehedem hochgelobte Lebensversicherung auf die Rendite eines Postsparbuchs stürzte und die Regierung diesen Anlagecoup noch steuerpflichtig machen konnte, war die Sicherheit des vierten Ferienhauses - vielleicht mal eines in der Toskana - sichergestellt. (Ein FDP Politiker hatte übrigens vor seinem harten Aufschlag 26 Häuser und Wohnungen in Europa - aber das nur nebenbei...)
Die cleveren Oberstudienräte und Angestellten, die im Fokus gelesen hatten, wie man einen auf dufte machen kann, standen auch alle da, als hätten sie bei der Proste keinen hoch bekommen und dummerweise schon vorher bezahlt. Ihre Sicherheiten waren "abgeschmolzen", wie der Bankier einen nagelfesten Beschiss umschreibt und die geplanten Bauvorhaben mussten darum "verschoben" werden. Alle Einkäufe, die sich der Bürger mal eben so leistet, finden ohne Sicherheitspolster nicht statt.
Seit dem sitzt die Republik auf den Händen, hält derweil mit der rechten das Portemonnaie fest, und wartet...
Die bedauerlicherweise nicht gelynchten Versager aus den wirtschaftlichen Führungsetagen der Republik umschreiben diesen Zustand mit "Depression". Das klingt nach Krankheit, Trauer und Selbstverschulden. Vielleicht trifft dieser Begriff die deutsche Seele. Wir haben zwei Weltkriege verloren, einige Diktaturen überstanden, wir deutsche sind ja Leiderprobt...
Mir persönlich wäre eine handfeste Revolution ja lieber, aber darauf wartet man hier zu lande, wie auf einen Schneesturm in der Sahara.
Statt dessen bieten uns die Audi fahrenden Schöngeister jetzt ICH AGs an ! Aktiengesellschaften mit Lötkolben und Handlampe! Mehr kann ICH mit zwei Händen ja nicht tragen. Ist das ein Witz? Machen sich die "Leistungsträger unserer Republik" auf der Veranda ihrer geschenkten Villa auf Gran Canaria darüber lustig, dass 5 Millionen arbeitsloser sich gegenseitig Garagen, Handlampen und Lötkolben abkaufen - und das mit dem Handgeld, was sie für den Ausstieg aus dem Sozialsystem hingeworfen bekamen?
Hurra! Das ist ein Deal!
Herr Bundeskanzler! Ich biete ihnen Vorzugsaktien für meine ICH AG an. 30 Euro das Stück - steigend! Steigen auch Sie ein - ich habe eine Handlampe und einen Freund, der mir seine Garage vermietet. Das geht ab, wie verrückt - Sie werden sehen - der DAX bekommt Haare - viele Haare!
Und wo wir gerade bei Haaren sind..
Vergessen Sie bitte den pelzigen Belag auf der Zunge!
Grüße aus dem milden Westen.
W°°
Ein Wort, was einem verkatert pelzigern Belag nach durchzechter Nacht gleich, kaum von der Zunge geht. Eine Horde schmieriger, aufgeblasener Krawattenaffen, die ihr wirtschaftliches Allgemeinwissen aus einer der vielen hippen Gazetten bezogen, in denen wiederum nur devote Karriereschwachmaten jeden Unsinn niederschreiben, für den es Geld und Leser gibt - diese gurkenblöden Schleimbeutel im Zweireiher haben binnen weniger Jahre eine Summe Kapitals im "neuen Markt" verdampft, für das man Europa kaufen könnte.
Neben den Freigängern, den Drückern - also den privaten "Anlageberatern", eine Sorte Kriminelle, die bis dato Reiserücktrittsversicherungen an Querschnittsgelähmte, oder Haftpflichtversicherungen für Kleinkinder versemmelt hatte, taten sich vor allem die Nadelstreifen - Haie aus Banken und Versicherungen dadurch hervor, besonders freizügig und ungezwungen mit dem ersparten Kapital anderer Leute zu spekulieren.
Manchem war es ein innerer Reichparteitag, die blasierten und jetzt blamierten Finanzgenies mit hektischen Flecken stammelnd im Eigenurin dampfen zu sehen. Ich hatte selber nicht einen Cent auf das Glücksrad Aktien gesetzt, rieb ich mir freudig die Hände und hoffte auch eine Wiedereinführung von Lynchjustiz und eiserner Stute. Leider kam es anders:
Die gesamte Wirtschafts-Intelligenz der Republik, also all die Gestalten, die für entsprechendes Solär Waffen, Drogen, Kinder und ihre engsten Anverwandten verschieben, sind kollektiv, wie Kinder mit glühenden Wangen, Seifenblasen nachgelaufen. Man konnte nicht die gesamte Führungsriege von Bundeskanzler über Minister bis zu den Aufsichtsräten raus schmeißen. Ein einzelner Blöder war in der Masse der Schwachmaten nicht mehr aus zu machen und den Blödesten zu küren, hätte ein schlechtes Licht auf den großen Rest geworfen. Auch der kleine Mann, der sonst schon mit Revolution bei Erhöhung der Benzinpreise droht, räusperte sich nur leise. Wer hängt sich schon gerne aus dem Fenster und tut öffentlich kund, dass er als Feierabend - Broker mal eben 50 Tausend Schleifen für Aktien eines Ladens verzockt hat, der vor dem Börsengang noch aus einer Garage und zwei Lötkolben bestand.
Und so schauten sich die fein betuchten Aasgeier der Republik auf die pissnassen Schuhe, nestelten ein wenig an den Fingernägeln und zischten leise durch die Zähne.
Kollektive Blödheit kann verbinden!
Man schraubte den Designer Anzug wieder hinter den polierten Schreibtisch und tat allenthalben, als sei nichts geschehen.
Dummerweise waren bei der öffentlichen Kapitalverbrennung so ziemlich alle Rücklagen der Banken, Versicherungen und Privatleute in Rauch aufgegangen. Die 10 Tausend Oberzecken, die das statistische Durchschnittseinkommen von 80 Millionen Bürgern in der ersten Zahl um die Größe 1,5 erhöhen, kamen nicht umhin, an das Tafelsilber von Banken und Versicherungen zu gehen. Consultings, eine Horde pickeliger Hochschulabgänger im Einheitsanzug, gingen wie die roten Khmer durch die Betriebe und hinterließen verbrannten, kostenreduzierten Boden. Aber erst, als die ehedem hochgelobte Lebensversicherung auf die Rendite eines Postsparbuchs stürzte und die Regierung diesen Anlagecoup noch steuerpflichtig machen konnte, war die Sicherheit des vierten Ferienhauses - vielleicht mal eines in der Toskana - sichergestellt. (Ein FDP Politiker hatte übrigens vor seinem harten Aufschlag 26 Häuser und Wohnungen in Europa - aber das nur nebenbei...)
Die cleveren Oberstudienräte und Angestellten, die im Fokus gelesen hatten, wie man einen auf dufte machen kann, standen auch alle da, als hätten sie bei der Proste keinen hoch bekommen und dummerweise schon vorher bezahlt. Ihre Sicherheiten waren "abgeschmolzen", wie der Bankier einen nagelfesten Beschiss umschreibt und die geplanten Bauvorhaben mussten darum "verschoben" werden. Alle Einkäufe, die sich der Bürger mal eben so leistet, finden ohne Sicherheitspolster nicht statt.
Seit dem sitzt die Republik auf den Händen, hält derweil mit der rechten das Portemonnaie fest, und wartet...
Die bedauerlicherweise nicht gelynchten Versager aus den wirtschaftlichen Führungsetagen der Republik umschreiben diesen Zustand mit "Depression". Das klingt nach Krankheit, Trauer und Selbstverschulden. Vielleicht trifft dieser Begriff die deutsche Seele. Wir haben zwei Weltkriege verloren, einige Diktaturen überstanden, wir deutsche sind ja Leiderprobt...
Mir persönlich wäre eine handfeste Revolution ja lieber, aber darauf wartet man hier zu lande, wie auf einen Schneesturm in der Sahara.
Statt dessen bieten uns die Audi fahrenden Schöngeister jetzt ICH AGs an ! Aktiengesellschaften mit Lötkolben und Handlampe! Mehr kann ICH mit zwei Händen ja nicht tragen. Ist das ein Witz? Machen sich die "Leistungsträger unserer Republik" auf der Veranda ihrer geschenkten Villa auf Gran Canaria darüber lustig, dass 5 Millionen arbeitsloser sich gegenseitig Garagen, Handlampen und Lötkolben abkaufen - und das mit dem Handgeld, was sie für den Ausstieg aus dem Sozialsystem hingeworfen bekamen?
Hurra! Das ist ein Deal!
Herr Bundeskanzler! Ich biete ihnen Vorzugsaktien für meine ICH AG an. 30 Euro das Stück - steigend! Steigen auch Sie ein - ich habe eine Handlampe und einen Freund, der mir seine Garage vermietet. Das geht ab, wie verrückt - Sie werden sehen - der DAX bekommt Haare - viele Haare!
Und wo wir gerade bei Haaren sind..
Vergessen Sie bitte den pelzigen Belag auf der Zunge!
Grüße aus dem milden Westen.
W°°
])
