Tipps für echte Bluesmusiker


frank
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SINGING THE BLUES

1) Most Blues begin, "Woke up this morning..."

2) "I got a good woman" is a bad way to begin the Blues, 'less
you stick something nasty in the next line like, "I got a good
woman, with the meanest face in town."

3) The Blues is simple. After you get the first line right,
repeat it. Then find something that rhymes . . . sort of "Got
a good woman with the meanest face in town. Yes, I got a good
woman with the meanest face in town. Got teeth like Margaret
Thatcher, and she weigh 500 pound."

4) The Blues is not about choice. You stuck in a ditch, you
stuck in a ditch--ain't no way out.

5) Blues cars Chevys, Fords, Cadillacs and broken-down
trucks. Blues don't travel in Volvos, BMWs, or Sport Utility
Vehicles. Most Blues transportation is a Greyhound bus or a
southbound train. Jet aircraft an' state-sponsored motor pools
ain't even in the running. Walkin' plays a major part in the
blues lifestyle. So does fixin' to die.

6) Teenagers can't sing the Blues. Adults sing the Blues. In
Blues "adulthood" means being old enough to get the electric
chair if you shoot a man in Memphis.

7) Blues can take place in New York City but not in Hawaii or
any place in Canada. Hard times in Minneapolis or Seattle is
probably just clinical depression. Chicago, St. Louis, and
Kansas City are still the best places to have the Blues. You
cannot have the blues in any place that don't get rain.

8) A man with male pattern baldness ain't the blues. A woman
with male pattern baldness is. Breaking your leg cause you
skiing is not the blues. Breaking your leg 'cause a alligator
be chomping on it is.

9) You can't have no Blues in a office or a shopping mall. The
lighting is wrong. Go outside to the parking lot or sit by the
dumpster.

10) Good places for the Blues a) Highway; b) Jailhouse; c)
Empty bed; d) Bottom of a whiskey glass. Bad places for the
Blues a) Dillard's; b) Gallery openings; c) Ivy League
institutions; d) Golf courses

11) No one will believe it's the Blues if you wear a suit,
'less you happen to be a old ethnic person, and you slept in it.

12) Do you have the right to sing the Blues? Yes, if a) You
older than dirt; b) You blind; c) You shot a man in Memphis;
d) You can't be satisfied. No, if a) You have all your
teeth; b) You were once blind but now can see; c) The man in
Memphis lived; d) You have a 401K or trust fund.

13) Blues is not a matter of color. It's a matter of bad luck.
Tiger Woods cannot sing the blues. Sonny Liston could. Ugly
white people also got a leg up on the blues.

14) If you ask for water and your darlin' give you gasoline,
it's the Blues. Other acceptable Blues beverages are a) Cheap
wine; b) Whiskey or bourbon; c) Muddy water; d) Nasty black
coffee. The following are NOT Blues beverages a) Perrier; b)
Chardonnay; c) Snapple; d) Slim Fast.

15) If death occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it's
a Blues death. Stabbed in the back by a jealous lover is
another Blues way to die. So is the electric chair, substance
abuse and dying lonely on a broken down cot. You can't have a
Blues death if you die during a tennis match or getting
liposuction.

16) Some Blues names for women a) Sadie; b) Big Mama; c)
Bessie; d) Fat River Dumpling

17) Some Blues names for men a) Joe; b) Willie; c) Little
Willie; d) Big Willie

18) Persons with names like Michelle, Amber, Debbie, and
Heather can't sing the Blues no matter how many men they shoot
in Memphis.

19) Make your own Blues name Starter Kit a) Name of physical
infirmity (Blind, Cripple, Lame, etc.); b) First name (see
above) plus name of fruit (Lemon, Lime, Kiwi, etc.); c) Last
name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.); d) For
example, Blind Lime Jefferson, Jakeleg Lemon Johnson or
Cripple Kiwi Fillmore, etc. (Well, maybe not "Kiwi.")

20) I don't care how tragic your life, if you own a computer,
you cannot sing the blues.
 
A
Anonymous
Guest
*lool* ja, das ist wahr.
Der Thread erinnert mich an eine ähnliche Aufzählung, allerdings in Sachen Metal...:

The real differences between the styles of metal!


HEAVY METAL:
The protagonist arrives on a Harley Davidson, kills the dragon,
drinks some beers and fucks the princess

GRIND METAL:
The protagonist arrives, screams something completely undecipherable
for about 2 minutes and then leaves...

POWER METAL:
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the
dragon, saves the princess and they make love in an enchanted forest

THRASH METAL:
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princes and
fucks her... easy and quick

FOLK METAL:
The protagonist arrives with some friends playing accordions,
violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls
asleep (from all the dancing) protagonist leaves without the princess

VIKING METAL:
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his migthy
axe, cooks and eats it, rapes the princess to death, steals the
castle and burns the place before he leaves

DEATH METAL:
The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and
kills her, then leaves

BLACK METAL:
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it
in the front of the castle...then sodomizes the princess, drinks
her blood in a ritual before killing her...then he impales the
deflowered princess

GORE METAL:
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in the
front of the castle, fucks the princess and kills her...then he
fucks again her dead body, slashes her belly open and eats her guts,
fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it
for the last time

DOOM METAL:
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks that
he never could beat him, gets depressed and commits suicide...the
dragon eats his body and the princess as well

PROGRESSIVE METAL:
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo for 26
minutes, the dragon kills himself out of boredom, the protagonist
arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the
techniques learned in the last year of the conservatory... the
princess escapes, and is now looking for the "HEAVY METAL" protagonist

GLAM METAL:
The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance
and lets him enter, he steals the princess' make-up and tries to
paint the castle in a beautiful pink color ...
 
A
Anonymous
Guest
Hi,

hab ich das jetzt richtig verstanden? Wenn ich die Regeln Stück für Stück beachte, hab ich den Monster Bluessong oder ? :-D
 
frank
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Hi Chris,

nein, Chris, tut mir leid. Dass Du die regeln zur Kenntnis genommen hast beweist, dass Du einen PC besitzt. Und damit bist Du als Blueser nicht mehr geeignet, s. Regel 20. Schade.
 
doc guitarworld
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frank":1kjwi0tq schrieb:
Hi Chris,

nein, Chris, tut mir leid. Dass Du die regeln zur Kenntnis genommen hast beweist, dass Du einen PC besitzt. Und damit bist Du als Blueser nicht mehr geeignet, s. Regel 20. Schade.

Ich habe schon beim 2. Muddy-Waters-Psalm Müdigkeit verspürt.
Und ich liebe diese Musik!!! Mein Rechner übrigens auch ;-)
 
A
Anonymous
Guest
frank":1gxn38j9 schrieb:
20) I don't care how tragic your life, if you own a computer, you cannot sing the blues.

Prima! Was wohl der Magman dazu sagen möchte? :roll:

Ich finde das Gebetbuch hinreißend! So, und jetzt schalte ich den Computer aus und gehe Baumwolle pflücken! :-D
 
B
Banger
Guest
Wenn mir der Zufall gnädig ist, kommt jetzt in meiner Sig der Ausspruch von John Lee Hooker:
"Man muss keine drei Flaschen Whisky am Tag trinken und seine Frau schlagen, um den Blues spielen zu können. Zwie Flaschen tun's auch." :-D
 
frank
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Christopher":3jgkw77r schrieb:
Hi,

gibts da keine Ausnahme ???

Doch, Du musst zwei Leute in Memphis umbringen. Einer davon heißt Elvis und wohnt in seiner Villa namens Graceland.
 
frank
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mad cruiser":ykfjhw48 schrieb:
frank":ykfjhw48 schrieb:
20) I don't care how tragic your life, if you own a computer, you cannot sing the blues.

Prima! Was wohl der Magman dazu sagen möchte? :roll:

Ich finde das Gebetbuch hinreißend! So, und jetzt schalte ich den Computer aus und gehe Baumwolle pflücken! :-D

Du meinst wegen seines möglichen Mangels an Humor? Ich mache mir darüber gar keine Sorgen. Kann der denn überhaupt Englisch?

Wenn Du schon dabei bist, Mad, dann mach mir doch mal `ne Jeans
 
doc guitarworld
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frank":30enxmkl schrieb:
mad cruiser":30enxmkl schrieb:
frank":30enxmkl schrieb:
20) I don't care how tragic your life, if you own a computer, you cannot sing the blues.

Prima! Was wohl der Magman dazu sagen möchte? :roll:

Ich finde das Gebetbuch hinreißend! So, und jetzt schalte ich den Computer aus und gehe Baumwolle pflücken! :-D

Du meinst wegen seines möglichen Mangels an Humor? Ich mache mir darüber gar keine Sorgen. Kann der denn überhaupt Englisch?

Wenn Du schon dabei bist, Mad, dann mach mir doch mal `ne Jeans

Na, hoffentlich kann er über dieses Posting lachen.
 
frank
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Hi Chris,

den darfst Du Dir selbst aussuchen. Aber ich warne Dich, wenn Du damit anfängst und die Aufgabe nicht zur vollsten Zufiredenheit zu Ende bringst, dann musst Du bis zum Ende Deines Lebens die von Sonntag bis Mittwoch die Gitarre von Heino stimmen und den Rest der Woche seine Brillengläser neu einschwärzen.

An Stelle des Umbringens von Leuten aus Memphis kannst Du auch den Stimmbruch von Heintje schienen, damit er mit seiner Kastratenstimme auf`s Neue ertönt. Aber auch hier gibt es einen Haken: Wenn Du versagst, musst Du jeden Abend Punkt 18.00 Uhr zu Fuß auf den Michel steigen und einem Mullah gleich zum Pläsier der Bewohner Hamburgs das beliebte Lied "Mama" singen. Aber außerdem kommt es für Dich ganz dicke: Du darfst nie wieder dem Metal frönen, weder spielen, noch hören.
 
A
Anonymous
Guest
frank":3v7ilhbw schrieb:
Hi Chris,

den darfst Du Dir selbst aussuchen. Aber ich warne Dich, wenn Du damit anfängst und die Aufgabe nicht zur vollsten Zufiredenheit zu Ende bringst, dann musst Du bis zum Ende Deines Lebens die von Sonntag bis Mittwoch die Gitarre von Heino stimmen und den Rest der Woche seine Brillengläser neu einschwärzen.

An Stelle des Umbringens von Leuten aus Memphis kannst Du auch den Stimmbruch von Heintje schienen, damit er mit seiner Kastratenstimme auf`s Neue ertönt. Aber auch hier gibt es einen Haken: Wenn Du versagst, musst Du jeden Abend Punkt 18.00 Uhr zu Fuß auf den Michel steigen und einem Mullah gleich zum Pläsier der Bewohner Hamburgs das beliebte Lied "Mama" singen. Aber außerdem kommt es für Dich ganz dicke: Du darfst nie wieder dem Metal frönen, weder spielen, noch hören.

Hi Frank,

jetzt machst Du mir das etwas zu einfach! Nicht das ich mich beschweren will oder so, aber ne Herausforderung brauch ich schon :-D
 
frank
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Chris,
ich habe gerade mal mit dem Ami-Land bzw. den Wächtern des Blues Rücksprache gehalten. Die haben gesagt, wenn Das wirklich alles zu einfach für Dich ist, dann sollst Du anfangen, Blues zu spielen. Wenn`s denen nicht gefallen sollte, dann erklären die Dich kurzerhand zum Ehrenbürger von Memphis. Das würde für andere Kandidaten wie z.B. dem Doc ganz neue Möglichkeiten eröffnen...
 
 
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